"Центр психолого-педагогической, медицинской и
социальной помощи"

Детская ложь – это часто встречающееся нарушение поведения у детей. По определению П. Экмана, ложь – это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это.

Выделяют два вида лжи:

• • • • • • • умолчание – сокрытие правды;
            • искажение – сообщение ложной информации.

Первые зачатки лжи могут появляться и в 2 - 4 года. Однако, чаще дети этого возраста просто не отличают реальность от фантазий, легко отвлекаются и забывают, что делали или говорили. У них не настолько развито логическое мышление, чтобы придумать схему обмана, отсутствует способность смотреть на вещи с точки зрения другого человека, не настолько развито воображение, чтобы придумать несуществующие детали.

Дошколята (с 4-5 лет) уже могут представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что, говоря неправду, они нарушают моральные нормы. В этом возрасте у детей начинает бурно развиваться фантазия, и им ничего не стоит спутать, что было в реальности, а что «понарошку». С развитием воображения и речи ребенок нередко начинает разыгрывать окружающих при помощи невинного обмана. Дети наслаждаются, вводя взрослых в заблуждение, и весело хохочут, разоблачая самих себя. Так выражается стремление показать, что они «уже выросли» и даже в чем-то «превосходят» нас (ведь мы поверили сказке, обману, фантазии!).

Примерно к 7-8 годам большинство детей уже четко отличают фантазии от реальности. Ложь становится моральной категорией. Дети начинают понимать, что лгать плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому что на лгуна нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить.

Причины детской лжи

1. Страх понести наказание
Малыши легко признаются в проступках, пока их за эти проступки не начинают наказывать. Если кроха молчит в ответ на грозный вопрос родителя: «Это ты сделал?», значит, опыт наказания у него уже есть. Это молчание — по сути, первая в жизни ложь. Придумать историю в свое оправдание малыш еще не может, остается только молчать или плакать, или отрицать очевидное.
Родители могут быть слишком жестокими или непоследовательными. Ребенок может быть слишком трудным, чтобы соответствовать их ожиданиям, а родители могут быть неспособны принимать ребенка таким, какой он есть. Тогда ребенок вынужден прибегать ко лжи ради самосохранения. Такая ложь должна вызывать тревогу, потому что между вами и ребенком утрачивается доверие, он вас боится.

2. Большое количество запретов
Если взрослые постоянно твердят «нельзя», тогда, с трудом перенося обилие запретов и соблазнов, ребенок идет на хитрость. Так маленький обман становится способом получить то, о чем он мечтает, что невозможно добыть другим путем, или путь этот пока еще не ясен.

3. Желание добиться любви и похвалы
Ребенок начинает хвалиться несуществующими успехами, приукрашивает уже существующие, чтобы добиться поощрения родителей. Чаще всего в этом виноваты сами родители, которые требуют от ребенка слишком много.

4.Самоутверждение ребенка, чтобы казаться более интересным в глазах окружающих
В ответ на успехи сверстников ребенок может рассказать о своих вымышленных подвигах, богатстве родителей. (что может быть признаком сниженной самооценки). Исследования показали, что дети из неблагополучных семей лгут чаще. Им объективно труднее соревноваться со сверстниками в учебе, в наличии игрушек, интересном досуге, и они поддерживают свой статус ложью.

5.Ребенок берет пример с родителей

6. Невозможность достичь цели иным способом
У ребенка нет другого выхода, кроме как найти лазейку при помощи лжи. Пользуясь терминологией теории поля Курта Левина, границы, расставленные родителями, оказываются слишком жесткими и непроницаемыми. Чем больше запретов (барьеров) расставляют родители, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели иногда бывают действительно значимы для него, но взрослые оказываются не в состоянии это понять. Пример: Девочка-подросток хочет встречаться с мальчиком, которого родители не одобряют. Выход: начинает «пропадать в библиотеке».

7. Желание быть замеченным
Малышам часто не хватает внимания родителей. Особенно в современном мире, когда сплошь и рядом оба родителя работают. И ребеночек пытается привлечь внимание мамы и папы любым путем, даже солгав или совершив другой неблаговидный поступок. Пусть разозлятся, отшлепают, лишь бы заметили, лишь бы не оставались безразличными.

Что делать родителям, если ребенок обманывает

1. Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не учат детей, не сближают вас с ними. Они помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

2. Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на совместном поиске выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того, чтобы злиться и обвинять думайте вместе, что можно сделать сейчас.

3. Когда мы задаем вопросы, на которые уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он солгал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации. Например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит много твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?». Такие вопросы позволяют ребёнку включиться в активное обсуждение и «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть». Вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий и на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать.

4. Не старайтесь словить ребёнка на обмане, не обрушивайтесь на него с обвинениями: «Зачем ты мне говоришь неправду? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!». Вместо этого постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок не может сказать вам правду в этой ситуации. Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать, как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть».

5. Говорите не угрожающим, а располагающим тоном.

6. Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду. Ребёнок получает урок: «Признавайся или не признавайся — лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

7. Родители также могут настроить детей на то, чтобы они рассказывали правду, напоминая им, что они не ожидают совершенства. Родители могли бы сказать: «Я собираюсь задать тебе вопрос и, может быть, ты собираешься сказать мне то, чего я не хочу слышать. Но помни, все люди ошибаются, и я тебя не буду осуждать, а поддержу». Предоставление детям возможности задуматься над этим, может привести к тому, что они скажут правду.

8. Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

9. Помните, что наши дети учатся у нас. Следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

10. Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его лжецом или обманщиком. Они не имеют педагогического смысла, а только усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете. Тем более не делайте этого в присутствии посторонних. Это очень унизительно и значительно осложнит ваши отношения. Старайтесь сложные ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Используемая и рекомендуемая литература:
1.Что делать – если ребенок обманывает. /Электронный ресурс// Екатерина Кес. Интернет-портал.- https://3rdom74.ru/uhod/chto-delat-esli-rebyonok-obmanyvaet-prakticheskie-sovety-roditelyam.html (дата обращения 6.05. 2021).
2.Пол Экман. Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи. - Санкт- Петербург, 2017.

Материал подготовила педагог–психолог МБУ ДО г. Мурманска ППМС – Центра Курчевская Ольга Григорьевна